desabafo #2

olá, sou eu pleno blog a tentar expressar o que sinto apesar de ter noção que nem eu própria sei o que sinto. não faço a mínima ideia das horas que são, desliguei-me do twitter e estou completamente enervada com o que acabou de acontecer. sem reparar as lágrimas começam a cair e ainda sinto mais raiva de mim mesma por estar a chorar por alguém que simplesmente, neste momento, me mete nojo. sabem quando lêem algo que simplesmente vos faz parar o mundo por minutos e não sabem o que fazer ? pois, eu estou farta. estou farta do que me tornei por causa disto e estou farta de ouvir as pessoas a chatearem-me com isto e ainda estou mais farta de eu mesma passar a vida a falar disto.
confesso que sinto nojo de mim mesma de gostar de alguém assim tão, não sei, não tenho palavras para descrever o meu contínuo ódio. sinceramente, isto é bom, pode ser que deixe de ser cega e abra os olhos para a dolorosa mas verdadeira realidade. eu passo a vida a iludir-me com momentos que eu mesma crio na cabeça, com memórias minhas e dele que simplesmente não lhe dizem nada. eu sou só mais uma com quem ele tentou ter algo mas que não conseguiu. não conseguiu porque me apaixonei e tornei a história pública. sinceramente, cada vez mais acho que as coisas acontecem porque têm de acontecer, tudo se sucede por uma razão e neste momento, sinto que tudo o que aconteceu antes teve mesmo um porquê de ser e me fez chegar a este momento, um momento onde percebi que ele simplesmente não presta.
acabou, pára por aqui. vou deixar de ser parva, vou parar de escrever sobre ele e de imaginar histórias há noite, vou parar de recordar momentos que não vão voltar. sinto que só estou a alimentar este sentimento e que isto me está a desgastar tanto psicologicamente como fisicamente. sinto uns nervos enormes dentro de mim, apetece-me gritar e fazer com que estas dores de cabeça simplesmente parem e me deixem em paz, respirar fundo milhares de vezes e tentar meter na cabeça que está tudo bem, mesmo que saiba que não está.
já ando nisto há meses, a alimentar um sentimento que tinha noção que me ia fazer sofrer no futuro. mas porque é que eu sou tão estúpida ? porque é que me deixo levar assim pelas pessoas ? porque acho que as pessoas falam comigo por simpatia e não apenas por segundas intenções ? porque raio achei que desta vez seria diferente ? parece que nunca passei por isto, que não sei como começa e como acaba. parece que estou apaixonada pela primeira vez e que não sei nada. preciso de usar o meu cérebro, esta paixão estúpida não me deixa pensar do jeito mais correto e depois quem sofre sou eu. tenho de começar a pensar e não ligar a nada, deixar de ir ao twitter dele com o propósito de, deixar de escrever tweets para ele.
juro-vos que ainda estou em choque, estou completamente petrificada e sem palavras para descrever a raiva enorme que sinto. oiço o meu coração a bater mil e o meu cérebro a estalar cada vez mais de dores, os meus olhos doem-me e por vezes afogam-se em lágrimas. como pude eu deixar isto chegar a esta situação de pânico ? como pude ?