desabafo #1

não faço a mínima ideia das horas que são. o relógio está mal e eu estou perdida no tempo, pouco importada com esse facto. sinto que se estiver perdida no tempo, não me sentirei tanto no tempo e assim não penso em horas que faltam para isto e para aquilo, dá para relaxar. mas pergunto-me seriamente a que " para isto e para aquilo " me refiro. estou de férias, não faço nada da vida, passo horas em frente ao computador praticamente à espera de algo que não sei bem o que é. quero arranjar trabalho, mas não sei o que fazer nem onde o procurar, estou cansada de não fazer nada. por vezes saio, vou passear, mas também me canso de passear e, ainda pior, quando vou passear vejo pessoas, coisa que odeio. atualmente, só saio com pessoas do twitter, nunca saio com amigos que moram perto de mim ou com pessoas da minha escola porque, sinceramente, odeio-as.
não gosto muito de pessoas sinceramente, reservo-me muito porque sinto que qualquer coisa que eu diga ou que eu faça, meio mundo está a julgar. odeio que adolescentes passem por mim, sinto que me olham de lado ou quem comentam a minha aparência física ou simplesmente a minha roupa. confesso que tenho um pouco mania da perseguição, não me perguntem porque a tenho, nunca cheguei a perceber porquê. gosto de me reservar num canto com as pessoas mais importantes e não dar nas vistas, acho que sou assim desde que fui para a secundária. na escola, passava maior parte do tempo na sala à espera do toque de entrada porque não queria ir passear pela escola com medo que as pessoas me vissem e isso agravou-se ao longo do ano, ganhei um pavor enorme.
não percebo porque me tornei assim, passei maior parte da minha adolescência a levar com críticas. críticas quanto ao meu físico, diziam " és super pequena, és anã ? " ou " as tuas pernas são super gordas " ou chamavam-me nomes. muitas vezes fui chamada de put* mesmo as pessoas não tendo motivos para tal. como digo, sempre levei com as críticas e nunca me deixei que elas me afetassem, sempre ouvi tudo o que as pessoas tinham a dizer e me mantive calada. atualmente, talvez por causa destas experiências, cada vez que me criticam, sinto um pânico enorme dentro de mim que não consigo explicar. talvez seja por isso que não quero conhecer muitas pessoas, tenho medo das críticas. sinceramente, quantas mais pessoas nos conhecem, mais pessoas nos odeiam e eu não consigo aguentar o facto de saber que pessoas me odeiam, não consigo mesmo.
sinto saudades de de certos amigos, maior parte deles são do twitter e depois existem aqueles 5 % que faziam parte da minha escola, mas não tenho necessidade de estar com eles, apenas só me consigo dar com certas pessoas dentro da escola, fora da escola, não me sinto à vontade para tal. as pessoas passam a vida a dizer que eu falo com muita gente e que muita gente vem falar comigo, não é verdade. eu raramente comigo com alguém, só de longe a longe. estranham quando digo que não gosto de mandar mensagens mas apenas não consigo aturar as pessoas e tenho medo que as pessoas não me consigam aturar. é-me difícil fazer amigos verdadeiros e é-me fácil apaixonar-me por um rapaz, talvez seja esse os motivos porque não falo mais com as pessoas, tenho medo que elas se apeguem demasiado e eu as desiluda ou que eu me apegue demasiado e elas me desiludam.