desabafo #4

São quase 06:00 da manhã, não consigo dormir. A dor que sinto infiltra-se nas minhas veias e ativa o meu cérebro que me faz desejar estar acordada para não pensar em coisas que não é suposto. Sinto-me mal, triste, sem saber explicar bem a raiva e a tristeza enorme que sinto. Neste momento, só gostava de desaparecer e de preferência nunca mais voltar. Entrego-me sempre demasiado a quem não devo e depois, lixo-me. Estou farta de estar apaixonada, ser adolescente não é isto, isto é uma espécie de tortura.
Não estou a conseguir lidar bem com isto e controlar o que sinto de maneira a não ficar completamente em baixo, nem estou a conseguir abdicar de chorar. Uma coisa é certa, prefiro ficar triste agora do que guardar para mim e daqui a uns tempos rebentar. É engraçado, por vezes os erros que já cometemos são os mais perigosos porque, não sei como, voltamos sempre a cometê-los apesar de já termos errado. " Aprendemos com os erros ", passam a vida a dizer, mas eu só vejo a errar quanto ao facto de achar que já aprendi com um erro. Temos de errar milhares de vezes para podermos ter noção que já aprendemos com tal e eu acho que ainda não chegou o momento de eu ter realmente aprendido com o erro, que ainda tenho de errar mais.
Confesso que estou farta da adolescência, é uma fase muito complicada e longa demais para se poder aguentar sempre com um sorriso. Acho que as pessoas nunca têm uma adolescência de todo feliz. Bem, se têm, é porque existe algo de errado.
Estou a falar com ele, confesso que me sinto de todo nervosa e que só me apetece chorar. Está tudo tão errado, é tanta dor, é tanto " eu estou aqui para ti // no minuto a seguir deixa-me ". Estou a fazer tantas pausas neste post que nem têm noção, é confusão atrás de confusão. Aqui estou eu, a ter uma discussão às 06:00 da manhã. Eu nem sei bem o que ganho com isto, já sei que vou ser estúpida e ir na conversa dele, achar que ele talvez tenha razão. Pronto, estou a deixar-me levar, eu nem sei o que estou a fazer, estarei a agir corretamente ?
Eu só quero ser feliz, acabei de sair de uma paixão onde sofri imenso, onde ouvir o nome dele ainda me faz chorar e entrar em pânico, apostei neste novo começo. Achei que desta vez ia ficar tudo bem mas na realidade não ficou, erro meu pensar que ia ficar. Quem me dera me conseguir expressar, odeio a dor que ele me provoca mas só precisava do abraço dele neste momento. Odeio a maneira como ele me escreve mas só desejo ouvir a sua voz junto ao meu ouvido. Odeio-me por desejar tanto beijá-lo e não me conseguir impedir de tal. Pergunto-me se o problema está em mim. Será a minha personalidade o motivo de toda a gente me magoar e abandonar ?